Qu'est-ce qu'un doux parentage est (et ne l'est pas)

Qu'est-ce qu'un doux parentage est (et ne l'est pas)
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Je l’ai eu avec «une parentalité douce».

Pour clarifier, je donne toujours aux enfants amour, respect et beaucoup de grâce alors qu’ils apprennent à naviguer dans cette chose appelée la vie. Plus que jamais, je vois la valeur de la parentalité positive non seulement chez mon propre enfant, mais aussi chez ceux avec qui je communique régulièrement. Je suis totalement attaché à l'idée de traiter les autres, y compris les enfants, la façon dont je voudrais être traité. La «règle d'or» est bien mon mantra parental.

Mais oui, j’en ai fini avec le mythe marketing de la parentalité douce.

Vous voyez, «parentalité douce» est devenue une expression à la mode qui, dans de nombreux cas, n’est ni descriptive ni précise. Après avoir passé des heures sur Pinterest la semaine dernière à chercher des articles sur la parentalité douce à partager avec mes lecteurs, je me suis rendu compte à quel point les gens utilisaient ce terme de manière libérale. Il en va de même pour sa fratrie de nomenclature: parentalité positive, discipline positive et parentalité consciente, entre autres.

Daria Shevtsova / Pexels

Une fois que nous le diluons tellement qu'il fait référence à presque tout ce que nous voulons «accomplir» en tant que parent, il perd tout son sens.

Passez trois minutes sur la plupart des médias sociaux et vous trouverez des informations telles que:

“Porter le port sécuritaire de votre harnais de parachutisme”

"Comment sevrer doucement votre tout-petit de la table de poker"

“Une approche douce pour équilibrer votre nouveau-né sur votre Harley”

En bref, je ne fais pas confiance à un article, un livre ou à un ami bien intentionné qui dit que quelque chose est «doux» s’il n’est pas en phase avec.

Nous voulons tous pratiquer une parentalité douce. Alors, comment savoir quand nous avons trouvé la vraie affaire?

Je ne connais pas de parent décent où que ce soit qui ne vouloir être doux avec ses enfants. Nous avons tous de bonnes intentions.

Le parachutisme, le jeu et la moto sont à part (et en ce qui concerne ceux qui font ces choses sans pour autant bébé présent), il y a quelques signes révélateurs que vous avez trouvé la "vraie affaire" en faisant votre recherche positive sur la parentalité. Je les ai résumées aux principes de base que je garde à l’esprit en tant que parent et éducateur.

La parentalité douce est gentille.

Une fois, j’ai plaisanté sur le fait que j’avais écrit le livre le plus court sur la parentalité. Il ne comprenait qu'une seule question que les parents peuvent se poser lorsqu'ils décident comment gérer quelque chose avec un enfant: "Suis-je gentil?"

Sérieusement, cela résume vraiment la situation. Quelle est la réponse la plus gentille que vous puissiez avoir dans une situation donnée?

La solution de sommeil que vous envisagez d’utiliser est-elle pacifique ou laisse-t-elle l’un ou l’autre de vous instable? La situation de discipline suggérée par vos amis est-elle de type ou implique-t-elle quelque chose de conçu pour induire un sentiment de honte ou de regret? Le livre que vous lisez sur la parentalité suggère-t-il des idées qui vous rapprocheront de votre enfant, ou les idées infligent-elles un conflit émotionnel à l’un de vous?

Souvent, je ne prends des décisions parentales qu'après avoir délibérément évalué si je choisis l'option la plus généreuse possible. Je ne veux jamais justifier une parentalité sous-optimale en pensant: «C’est pour le meilleur» ou «j’aimerais ne pas avoir à faire cela, mais c’est la seule option.» Je vous assure qu’il ya toujours moyen de rester gentil.

Une parentalité douce est patiente.

Je vais avouer que même en tant qu’écrivain parental, j’ai parfois du mal avec celui-ci. nous tout avons des journées fatiguées, des journées trop pluvieuses d'affilée, et nous sommes des êtres humains qui veulent parfois des choses différentes tout en vivant dans le même espace. Exemple: j’avais l’intention de passer toute une journée sans écran avec mon enfant l’autre jour, mais mon ordinateur est tombé en panne alors que je ne faisais «qu'une chose» dessus, et j’ai été suffisamment grognon pour le réparer.

Ce n’est pas la faute de mon enfant si mon ordinateur est tombé en panne. Elle s'est mise à penser que je devais consacrer du temps à la réparer au lieu de jouer, et j'étais frustrée par son attitude irritante. Son besoin était légitime; la mienne était aussi à sa manière. Mais en tant que parents vraiment gentils, nous savons que le comportement de nos enfants est souvent le reflet du nôtre.

rawpixel.com/Pexels

Lorsque nous nous sentons impatients, nous ne punissons pas nos enfants et ne leur faisons pas nos points de vente émotionnels. Nous trouvons des moyens de rester en contact dans des circonstances sous-optimales. Nous recherchons activement les outils émotionnels dont nous avons besoin pour nous aider à garder notre sang-froid, à comprendre que nos enfants. C’est ainsi qu’ils apprennent eux-mêmes à réguler leurs émotions – en nous observant.

Les modèles parentaux doux respectent.

Lorsque nous commettons une erreur, nous nous en excusons. Nous n’associons pas le respect immédiat au respect.

Nous comprenons que la parentalité n’est pas une question de "Comment puis-je obliger mon enfant à faire (quoi que ce soit)…" – cela ne rentre pas dans la règle d'or. Nous ne faisons pas en sorte que les gens que nous respectons fassent des choses. Nous collaborons avec eux. La résolution de problèmes fonctionne mieux en partenariat avec d'autres.

Nous modélisons ce que signifie nouer des relations saines et respectueuses entre adultes – parce que c’est ce que nous voulons pour nos enfants plus âgés. Leur formation commence maintenant dans leurs interactions quotidiennes avec nous.

Pour beaucoup d'entre nous, la parentalité douce est un travail difficile.

Nous ne choisissons pas une parentalité douce, car c’est l’option la plus pratique. C’est souvent très difficile, surtout s’il s’agit de faire face aux déclencheurs de notre propre éducation. (Attends, ça arrive? Ouais, c’est vrai, et c’est un truc émotionnel difficile à résoudre!) Nous devons examiner notre câblage en dur. Souvent, nous devons très intentionnellement réorganiser nos cerveaux pour ne pas faites quelle que soit la réponse par défaut dans notre famille d’origine. Oof. C’est faisable, cependant, si nous sommes soucieux de travailler activement sur nous-mêmes.

Alors, est-ce que je crois en la valeur de la parentalité douce?

Bien sur que oui. Nous avons juste besoin de savoir ce qu’il en est (et de ne pas le faire) et de concrétiser cette pratique chez nous. Il est absolument utile de discerner les bons conseils des mauvais et de comprendre que, même si un article ou un livre est qualifié de doux, il faut être doux pour que cela favorise les résultats que nous recherchons en tant que parents. Et en tant que parents, quel meilleur résultat qu'un lien à long terme, positif et aimant avec nos enfants?

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