Quand tu es celui qui ne veut pas le mariage

Quand tu es celui qui ne veut pas le mariage
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Maman effrayante et Gutzemberg / Getty

"Je ne veux plus de ça."

Je ne peux pas imaginer que quelqu'un veuille entendre cela. C'est déchirant. C'est effrayant. Cela ne faisait pas partie du plan.

Je ne sais pas ce que ça fait d’entendre les mots venir de quelqu'un d’autre, mais je les ai entendus sortir de ma bouche alors que je les disais à mon partenaire depuis près de 20 ans.

C'était déchirant. C'était effrayant. Cela ne faisait pas partie du plan.

valentinrussanov / Getty

J'avais dit je fais il y a des années, et maintenant je disais Je ne. Je ne peux pas. Je ne veux pas. Honnête et révélant mon chagrin et mon besoin de quelque chose de différent, il y avait un peu de soulagement, mais il n’y avait ni joie ni même un sentiment de validation. Je faisais du mal à quelqu'un que j'aime. Peu importait que je me blesse depuis un moment. Peu importait que je ne sois pas amoureux. Peu importait que je ne ressente plus d’intimité émotionnelle ou sexuelle avec cette personne. Peu importait que je commence à ressentir plus de ressentiment que de compassion et de patience. Tout ce qui était enregistré, c’était que j’avais choisi de blesser une autre personne avec des mots auxquels elle ne s’attendait pas ou ne voulait pas entendre.

Pendant trop longtemps, j'avais caché mon inconfort. Pour être juste, j'ai toujours été bon dans de nombreux aspects de ma vie. Je reconnais également que ce n’était pas juste que je n’ai pas pris la parole plus tôt. Bien que ma partenaire ait reconnu qu'il y avait eu un décalage, elle était prête à passer au travers. Elle était prête à attendre que les choses aillent mieux. Je ne pouvais tout simplement pas faire ça.

Je pense qu'elle se sentait aveugle. Comment est-ce arrivé à ce point? Y avait-il quelque chose qui aurait pu empêcher cette fin? Pourquoi ne pouvons-nous pas travailler là-dessus?

Je travaille dessus. J'ai parcouru un long chemin de guérison, de sobriété et de croissance. En grandissant, j'ai semblé m'éloigner de ce qui était autrefois chez moi. Je me sentais comme un bernard-l'ermite qui s'était coincé dans sa propre coquille. La coquille elle-même était parfaitement bien; ça ne me convenait plus et pour me sentir mieux, je devais m'exposer dans un effort pour trouver une nouvelle maison. J'ai dépassé la personne avec qui je devais passer le reste de ma vie. Cela fait mal d'admettre ça. Ça fait plus mal de le dire. C'était absolument écrasant de l'entendre.

À la surface, mon mariage semblait merveilleux. En fait, la plupart des gens ont complimenté notre capacité à communiquer et à bien travailler ensemble. Il n'y a pas eu d'abus, d'infidélité ni d'arguments concernant l'argent ou la façon dont nous élevions nos enfants. Tout allait bien.

Mais à un moment donné, «bien» n’a pas semblé suffisant. allumé un feu, levé un voile et mis un coup de projecteur sur tout ce qui me manquait et tout ce que je voulais découvrir. Je ne sais pas si je suis devenu une personne différente ou si j'ai finalement pu révéler exactement qui je deviendrais toujours. Quoi qu'il en soit, j'ai commencé à me familiariser avec moi-même. Et ce faisant, je suis devenu méconnaissable pour mon partenaire.

Comment je voulais passer mon temps a changé. Mes objectifs ont changé. Ce que j'ai envisagé pour mon avenir a changé.

Était-ce juste? Cela dépend à qui vous demandez. Je sais que cela lui semblait injuste. J'étais celui qui conduisait à la fin d'une relation qu'elle voulait continuer. Elle se sentait comme la passagère dans un voyage très misérable.

Zun Zun / Pexels

Nous avons essayé le conseil et cela nous a aidés à communiquer dans un espace sécurisé et guidé, mais j'avais déjà pris ma décision. Je savais que j'avais besoin de, désirait et méritait plus que ce que cette personne pouvait fournir.

Aurais-je dû essayer plus fort? Je ne sais pas.

Il faut être deux pour faire fonctionner une relation. J'ai activement surcompensé et romancé des éléments de mon mariage dans le but de compenser la honte de ma consommation d'alcool et la culpabilité du manque de sentiments que je pensais avoir. devrait avoir pour cette personne je me suis marié. J'essayais activement de ne pas me sentir seule avec quelqu'un alors qu'elle espérait passivement ne jamais être seule. J'essayais depuis longtemps. J'essayais de ne blesser personne. Je sais qu’elle n’essayait pas activement de me faire mal, mais la passivité fait aussi mal.

C'est chiant d'être celui qui cause la douleur, celui qui fait des choix et qui dit des choses qu'une autre personne ne veut pas entendre. C’est chiant de savoir que je serai potentiellement perçu comme le connard qui a quitté une relation stable et qui a bouleversé l’idée que mes enfants ont de ce que leur famille était. C'est nul de savoir que j'ai blessé des personnes que j'aime afin de pouvoir cesser de me faire mal.

Je ne voulais rien de plus que protéger tous les cœurs, mais le mien était celui qui avait le plus besoin d'attention et de protection. Je sais que choisir moi-même sera finalement ce qui convient le mieux à tout le monde.

Le ressentiment et le sentiment de perte me rongeaient. J'ai besoin d'être vu et pris en charge de manière à la fois affirmée, naturelle et facile. Aucune relation ne sera jamais sans travail. Mais devrait-il exiger autant d'essayer? C’est difficile de prendre la responsabilité de mes actes, des bouleversements et de la douleur que j’ai causés.

Je sais que ni l'un ni l'autre d'entre nous ne sont que le connard ou la victime. Je sais aussi que vouloir autre chose signifie reconnaître ce que je ne veux pas.

"Je ne veux plus de ce mariage."

C’est difficile d’entendre ces mots. C’est difficile de les dire aussi.

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