Pourquoi j'ai arrêté de dire ces 2 choses à mon mari

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À la deuxième semaine de ma maternité, je me suis retrouvée à garder une trace mentale chaque fois que je disais «Je vous remercie" ou "peut tu”À mon mari.

«Pouvez-vous me prendre une autre couche dans le placard? Je vous remercie."

«Pouvez-vous tenir le bébé pour que je puisse prendre une douche rapide? Je vous remercie."

«Pouvez-vous décharger la vaisselle avant que nos invités arrivent ici? Je vous remercie."

Chaque fois que je parlais à mon mari, je le remerciais ou je l'avais accompli pour une tâche ingrate. Cela m'a rendu rancunier et inquiet. J'étais trop conscient du fait que chaque fois que j'ouvrais la bouche, je demandais une faveur. Pendant ce temps, mon mari me demandait rarement, avait rarement besoin de mon aide. Donc je devais être le problème. Droite?

Le manque de sommeil m'a empêché de voir ma situation telle qu'elle était réellement. Mon mari ne me demandait rien parce qu’il n’avait pas à le demander. Il n’avait pas besoin de moi pour attraper plus de couches parce que je m’assurais toujours qu’elles étaient bien remplies. Il n’avait pas besoin de moi pour tenir le bébé afin qu’il puisse prendre sa douche car je le tenais déjà. Il n’a pas besoin de me demander de laver la vaisselle car je les ai lavées au moment où elles ont touché l’évier. Etc.

Après plus de quelques séances d’évacuation avec d’autres mères, j’ai réalisé que je n’étais pas seul, loin de là. La métaphore d’une mère sur l’absence de comportement proactif de sa partenaire me résonnait tout à fait. Elle a dit quelque chose comme: «J'ai l'impression que mon mari est un robot. Son état naturel est «éteint». Donc, si j’ai besoin de son aide, je dois passer au-dessus de lui, basculer son commutateur et lui confier une tâche. Maintenant, "allumé", il se lève et (habituellement) termine la tâche. Mais si je ne retourne pas le commutateur, rien ne se passe. "

C’était un thème récurrent dans mes conversations avec d’autres mères. Peu importe à qui j'ai parlé, ma situation et d'autres comme celle-ci semblaient toujours revenir à la même chose: deux types de personnalités différentes se heurtant violemment et fréquemment.

Bien que souvent différenciés par sexe, pour éviter les stéréotypes tout les hommes et tout appelons ces personnalités les types A et B.

Le type A maintient une liste de tâches en cours d'exécution. La poubelle doit sortir ce soir. Le linge doit être sorti de la sécheuse et plié. Bébé a rendez-vous demain.

Le type B nécessite une affectation. Sortir les poubelles. Plier le linge. Emmenez le bébé au rendez-vous.

Mon mari est de type B depuis le jour de notre rencontre et je suis de type A depuis que le médecin a dit à ma mère: «Félicitations, c'est une fille.» Nos différentes personnalités ont provoqué plus d'une escarmouche au cours de notre relation longue de dix ans. mais ce n'est que lorsque nous avons eu notre premier enfant que les escarmouches sont devenues un problème auquel il fallait s'attaquer. Après des mois de discussions, j'ai finalement décidé de prendre du recul et de déterminer ce qui devait changer. Voici le mantra qui a sauvé mon mariage:

Accordez-vous une pause et donnez à votre partenaire la place de se renforcer.

Au lieu de me laisser me sentir alourdie par la vaisselle sale qui était restée dans l’évier pendant une heure, je les ai gardées hors de mon esprit pendant un jour ou deux. Après quelques jours, j'ai constaté que mon mari – sans provocation – avait lui-même chargé le lave-vaisselle.

Au lieu de demander à mon mari quels étaient ses projets pour la journée et d’adapter ensuite mes propres projets, je lui disais ce que je devais faire. Mon mari était heureux de rester avec le bébé pendant que je faisais mes courses.

Au lieu de discuter avec mon mari de toutes les tâches qu’il n’avait pas pu mener à bien, j’ai fait un effort conscient pour toujours montrer mon appréciation de ce qu’il a fait. fait avoir fini. Quelques jours à peine avant que mon mari reflète mon comportement et me remercie pour mon travail à l'intérieur et à l'extérieur de notre maison.

Conclusion: au lieu de concentrer mon énergie à essayer de changer mon mari, j'ai pris du recul et examiné de manière critique mon propre comportement. Et il s'est avéré que lorsque j'ai changé, mon mari aussi. Notre maison peut sembler plus vivre à que je puisse aimer, mais la famille qui fait les dégâts à l’intérieur est beaucoup plus heureuse et en meilleure santé. Donc, si vous vous trouvez dans une situation comme la mienne, je vous encourage à vous donner une pause et à donner à votre partenaire une chance de se présenter.

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