Mes souvenirs de mon père alcoolique sont d'un sac en papier brun

Mes souvenirs de mon père alcoolique sont d'un sac en papier brun
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Les souvenirs me hantent beaucoup plus souvent que je ne le souhaite. Je pourrais faire la vaisselle, conduire, ou être au milieu d'une phrase et quelque chose ne fait que les déclencher, comme un éclair. Nettes et lumineuses, elles traversent un espace vide, sinon noir, et brisent cette existence avec ses bords déchiquetés.

Cela me prend presque toujours une seconde pour revenir, me reconcentrer, mais pour moi, cette seconde ressemble à une éternité. Une vie différente que je continue à repousser comme si ce n’était pas la mienne, mais elle continue à émerger à des moments où je ne suis pas assez forte pour la garder enterrée.

"Maman, qu'est-ce qui ne va pas?"
"Que faites-vous?"
"Que fait papa?"
"Il a une arme à feu?"
"Il est saoul ???"
"Qu'est-ce qui est saoul ?? ”
"Pourquoi tire-t-il au feu rouge?"

«Oh maman, papa est en colère. Il est en colère, vraiment en colère. Il n’a pas aimé que vous jetiez son sac de papier brun. "

Je me souviens encore d'avoir pleuré à la fenêtre en regardant mon père courir dans les rues de la ville alors que ma mère hurlait qu'elle appelait la police. Il était mon père et je l'aimais de tout l'amour qu'une petite fille de 6 ans pouvait donner. Lorsque les policiers sont arrivés, ils ont tiré mon visage strié de larmes de la fenêtre et se sont assurés que tout allait bien pour moi. Ils ont fait la même chose pour mon frère, un autre ayant inspecté les bleus de ma mère. Ils ont également inspecté les trous d'un demi-pouce de diamètre sur le mur, fabriqués à partir des balles perforantes alors qu'elles déchiraient la cloison sèche facilement brisée. Mon père, qui ne visait personne, à l'exception du vaisselier de ma mère, avait ouvertement enfoncé le pistolet dans sa colère, heureusement, manquait à quiconque n'était fabriqué ni en porcelaine ni en cristal. Heureusement.

Tu vois, . Vous pouvez également raconter cette histoire trop familière d’un membre de la famille souffrant de dépendance et de la tourmente qu’elle a pour la famille. L'alcool a tué mon père, mais il a aussi consommé tout le bonheur de sa vie, a tué ma vie avec un père aimant. Mon père aimait trop l’alcool pour aimer autre chose, ou peut-être qu’en fin de compte, mon père était trop fatigué pour lutter contre son amour pour l’alcool.

Ma mère a divorcé de mon père. J'étais tellement en colère contre elle à l’époque, que c’est sans doute sa faute si mon père n’a pas été là plus souvent. En grandissant, j'ai fini par me rendre compte que c’était l’alcool qui était à blâmer et la main qui tenait la bouteille, cette main appartenait à mon père. Pourtant, comment expliquez-vous à vos enfants que leur père a choisi une vie d’alcool avant ses enfants? Que sa dépendance était trop profonde et qu'on ne pouvait lui faire confiance pour assurer notre sécurité? Ma mère ne savait certainement pas comment l'expliquer et nous avons donc passé toute notre vie à ne pas en parler du tout.

Ma mère a organisé des visites à quelques reprises mais c'était sous des ordres stricts que mon père ne pouvait pas boire pendant qu'il nous surveillait. J'étais tellement excitée le premier jour où mon père est venu nous chercher. Ses yeux se sont allumés lorsqu'il a vu mon petit frère et moi, et il a dit «Tu m'as manqué!» Et nous a réunis dans un grand câlin, notre rire à la définition même du bonheur. Nous avons sauté dans sa petite voiture bleue et nous sommes partis pour une journée fantastique avec notre père aux étangs à tortues. Nous étions si excités et débordés de joie, l’anticipation s’établissant alors que mon frère et moi nous sourions à l’arrière.

"Un arrêt rapide et nous serons sur la bonne voie!" Papa sourit depuis la lunette arrière tandis que nous arrivions à un Expressmart.

Il entra rapidement dans le magasin alors que la chaleur produisait de la sueur le long des fenêtres ainsi que sur notre front, mais il revint dans quelques instants. Pourtant, dans sa main, il avait avec lui un sac en papier brun. C’était un spectacle familier et le voir à ce jour m’a encore creusé un trou dans le ventre, une plaie qui ne semble pas guérir. Petit sac, mais froissé le long du haut, enroulé autour d’une bouteille le tenant fermement. Couvert pour ne pas voir ce qu’il contient, mais je sais ce que c’est. C’est la boisson. Papa boit. Il nous dit de ne pas le dire à maman et nous disons que nous ne le ferons pas. Mon frère et moi nous nous regardons avec des yeux nerveux mais avec une promesse silencieuse. Nous ne le disons pas à maman car elle ne nous laissait plus le voir et nous attendions depuis si longtemps.

Cette promesse est tombée à plat pour nous ce jour-là. La petite amie de papa s’était approchée des étangs à tortues et ils s’étaient disputés. Elle était une femme plus âgée et elle était méchante. Elle était saoule comme papa et elle a crié après nous et nous lui avons crié après avoir crié après notre papa. Nous étions petits mais nous avions déjà passé toute notre vie à défendre notre père. Elle nous a laissés sur le bord de la route, mon frère et moi, quand mon père est parti en colère et elle nous a dit de trouver notre propre chemin à la maison.

L'alcool ce jour-là a pris notre bonheur et comme un feu l'a consumé jusqu'à ce qu'il ne reste plus que de la cendre. Il n'y avait plus rien à sauver. Une innocence retirée de nos vies ce jour-là lorsque nous avons vu ce qui se passe lorsque la dépendance s'accentue et que vous êtes à l’arrière.

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Ma mère était furieuse mais je ne dirais pas qu’elle semblait surprise. Il a fallu un certain temps après cela pour qu'une autre visite soit établie. Par «quelque temps», j'entends 5 ans.

J'avais 12 ans et je venais d'entrer dans l'adolescence et je n'avais plus cette innocence naïve d'une petite fille de 6 ans, mais j'avais encore un peu d'espoir. Je savais que mon père était saoul, mais il me manquait et je l'aimais toujours. Je me suis assis sur une colline devant notre maison, attendant de voir cette petite voiture bleue sortir dans la rue pour nous remonter à la surface. J’imaginais le visage souriant de mon père et ses yeux brillants alors qu’il proclamait «tu me manques! Je pouvais sentir le bonheur de tous être ensemble. Ma mère m'a regardé assis sur la colline par la fenêtre, sachant probablement et souffrant. En tant que mère, je ne peux même pas imaginer la douleur de regarder votre enfant assis sur une colline en attendant que son père vienne et regarde la déception sur son visage alors qu’il fait noir. Papa n'est jamais venu.

Je n’ai plus revu mon père avant d’être adulte et les circonstances étaient difficiles. J'aimais prétendre qu'il avait quitté l'État ou quelque part aussi, mais il est resté dans la même ville que moi. Je connaissais le parc de roulottes dans lequel il vivait et il n'a jamais changé. Chaque fois que quelqu'un avec des cheveux bruns et une peau bronzée me passait dans la rue, je me retournais et le regardais mais si c'était lui, que lui aurais-je dit? En tant qu'adulte moi-même, j'ai eu mes propres épreuves, mes propres difficultés. Étrangérée par mon beau-père et ma mère à l'époque, j'étais une jeune adulte qui avait du mal à se frayer un chemin. Mon éducation n’a certainement pas m’entraîner sur le chemin des opportunités et, en tant que jeune adulte, je me débattais avec la dépression et essayais de trouver un lieu d’appartenance. Cela a conduit à traîner dans la mauvaise foule et à faire la fête sans escale. J'ai abusé de l'alcool, la chose même qui a tourmenté ma vie depuis le tout début. Je me suis retrouvé à l'utiliser pour faire face, fuir mes problèmes de la même manière que mon père. À ce jour, je dois me surveiller moi-même, où un bon moment peut rapidement devenir un besoin. Cependant, quelque part en chemin, j'ai fait un choix. J'ai pris une décision plus forte parce que je l'ai rendue plus forte. J'ai choisi d'aimer

Pixabay / Pexels

Mon mari et mon enfant sont les plus grandes bénédictions de ma vie. J'ai nommé mon fils après mon mari, mon mari étant ma grâce salvatrice. Il a été et il est, tout ce que j'ai toujours voulu et tout ce dont j'ai besoin. Il est un pilier de stabilité et de patience. Un homme qui a pris une femme qui se sentait brisée et l'a aidée à se rendre compte de sa force. C'est un homme à bras ouverts, toujours prêt à me tenir. Un bonheur qui ne finit jamais et donne toujours. Cet amour m'a donné quelque chose, de l'espoir et de la motivation pour créer une vie que je voulais plutôt que la vie qui m'a été donnée. J'ai pu grandir en tant que mère, épouse et construire une carrière dont je pouvais être fier. Il y a quelque chose à savoir que vous pouvez surmonter. Vous pouvez continuer longtemps après avoir pensé que vous ne le pouviez pas.

Je n'ai jamais eu l'occasion de dire à mon père à quel point j'étais triste d'être dans ma vie. Comme j'étais triste qu'il n'ait pas pu choisir de se battre pour nous. Peut-être ne pourrait-il pas, je sais à quel point la dépendance à l'alcool peut être profonde. C'était peut-être le plus grand regret de sa vie. Nous aurions pu lui donner tant d’amour. Mon frère et moi. Des petits-enfants, avec des sourires infectieux et une énergie ininterrompue, auraient pu remplir son cœur jusqu’à ce qu’il ressente un éclat. Il aurait pu me promener dans l'allée quand j'ai épousé l'homme de mes rêves et m'a confié à un homme meilleur. Il aurait pu être l'homme que j'ai appelé lorsque les choses se sont effondrées ou m'a appris à changer un pneu. J'aurais pu passer ma vie à chercher un homme comme mon père au lieu de chercher n'importe qui pour me montrer de l'amour. Je suis reconnaissant que Dieu m'a envoyé mon mari sachant exactement ce dont j'avais besoin.

le 11 novembre 2017 à 57 ans. C'est la dernière fois que je le vois. Il ne savait pas que j'étais là avec mon frère et la famille entière de mon père. Il souffrait d'insuffisance hépatique après avoir été victime d'un abus d'alcool. Son corps était gonflé par une hémorragie interne et il s'agissait d'une jaunisse, une légère teinte jaune sur sa peau. Des tubes contenant du sang émanaient de son corps, et les ventilateurs étaient la seule chose à ce moment-là qui le maintenait en vie et respirait. Il était méconnaissable pour moi alors que ma mémoire me remplit de souvenirs de cheveux bruns ondulés et de yeux brillants. Il est mort plus tard dans la journée. Ils nous ont présenté leurs condoléances et nous ont dit qu'ils avaient fait tout ce qu'ils pouvaient. Nous savions tous en silence qu'il était impossible qu'ils fassent quoi que ce soit pour le sauver, sa vie avait pris fin il y a longtemps, il tenait juste.

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La mort de mon père a provoqué beaucoup de colère. J'étais tellement en colère contre ce que je ressentais. Je ne souffrais pas seulement de la perte de mon père, mais de la perte d’un homme que je ne connaissais pas. Que j'aurais dû savoir. J'étais en colère contre ce que l'alcool m'avait pris, lui avait pris. Je trie toujours ces émotions comme tout le monde le pense. J'ai mis beaucoup de temps à pardonner à tous les gens autour de moi et à me pardonner de suivre presque le même chemin. Je suis tellement reconnaissante d’avoir vu une lumière dans l’obscurité et de l’avoir laissée mener à une vie digne d’être vécue. Je lui ai pardonné. La dernière chose que j'ai faite avant de sortir de la pièce a été de poser la main sur la sienne et de lui dire que je lui pardonne et que je l'aime. Mon frère m'a regardé, ces yeux qui avaient tellement besoin d'un père et a fait de même. A l'époque, je ne savais pas si j'y croyais, mais c'était la seule chose que je pouvais donner à l'époque. Un mensonge qui s'est finalement transformé en vérité si ce n'est pour lui, mais pour moi.

Nous avons tous besoin d'un moyen de progresser et le pardon en fait partie. Nous ne pouvons pas avancer si nous sommes toujours coincés dans les épines de notre passé. Cela fait peut-être partie de ce que nous sommes, comme des cicatrices de champ de bataille, mais cela n’a pas besoin de définir notre vie entière. C’est juste une petite partie de notre histoire. Mon mari est le père parfait de notre fils, son amour pour lui brille comme rien d'autre. Mon fils est béni d'avoir un tel modèle dans sa vie, quelqu'un dont il se souviendra quand il se souviendra de lui comme amusant et généreux. Un homme debout. Il sera toujours quelqu'un à qui il pourra s'adresser pour obtenir des conseils et du soutien. Quelqu'un que je peux aussi me pencher quand ce monde se sent parfois trop. Je suis béni et malgré tout, mes souvenirs me servent de temps en temps cette image d'un homme aux cheveux ondulés, aux yeux brillants, au grand sourire. Il tient une bouteille dans un sac en papier brun.

Mon père, que j'aime.