Je n'ai aucune idée de ce que je vais faire avec un troisième enfant

Je n'ai aucune idée de ce que je vais faire avec un troisième enfant
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Erik Plomp / FreeImages

Je suis enceinte de mon troisième enfant, ce qui signifie que ma vessie n'est plus ce qu'elle était. Depuis que le bâton est devenu rose, je fais pipi environ trois fois par heure. La semaine dernière, comme chaque semaine, j’ai fait un voyage à Target pour acheter quelques produits de première nécessité et de la merde dont je n’avais pas besoin. Je savais qu'au cours de mes courses quotidiennes, je me retrouverais probablement au moins une fois dans les toilettes familiales avec mes fils. Je le savais, mais pour une raison inexplicable, j'ai décidé que c'était une bonne journée pour porter une barboteuse.

Vous savez, ces tenues d'une seule pièce que vous devez complètement décoller?

Eh bien, j'en ai porté un. Cela importera plus tard. Garde le en mémoire.

Nous étions environ à mi-chemin du magasin lorsque mon enfant de six ans a déclaré qu'il devait faire pipi tout de suite, sinon il faisait pipi dans son pantalon. Comme cela est fondamentalement mon état d’être ces derniers temps, j’étais aussi heureux de l’entendre. Nous nous sommes dirigés vers les toilettes familiales. J’apporte habituellement le chariot à l’intérieur pour que le tout-petit reste contenu, mais nous avions des marchandises impayées et le transporter aux toilettes n’était pas une option. J'ai attrapé mon sac à main, ai garé la charrette devant la porte et ai emmené mes enfants faire pipi. Le garçon avec la fusion pipi est allé en premier, suivi du bambin récemment formé au pot, puis, heureusement, c'était à mon tour.

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Ai-je mentionné que je portais une barboteuse?

J’ai ordonné à mon enfant de 6 ans de me tenir le dos devant la porte, tout en préservant un peu de ma vie privée et en veillant à ce que le tout-petit ne puisse pas ouvrir la porte.

J'ai déboutonné ma mauvaise décision d'une tenue, je l'ai glissé de mes épaules et je me suis assis. Là, je me suis assis, le cul nu, mais pour mon soutien-gorge, une barboteuse autour de mes genoux, sur une commode, lorsque mon enfant de six ans a laissé tomber la minuscule boule bleue qu’il avait passée dans le magasin, dans sa poche.

C’était comme si j’avais tout vu au ralenti et que je ne pouvais tout simplement pas réagir à temps. Avant que je puisse même crier: «LAISSEZ LA SEULE, ET NE SE DÉPLACEZ PAS DE CETTE PORTE!», Il avait abandonné son poste. Il a laissé la porte sans surveillance pendant qu’il poursuivait le bal. C’était le signal de mon fils de trois ans qui voulait ouvrir la porte grande ouverte et la verrouiller. Le garçon est parti dans l'allée des suppléments comme s'il avait vu sa chance d'abandonner les limites de la structure de notre famille et de vivre de son mieux en toute liberté.

Alors, j'ai fait ce que toute bonne mère ferait.

J'ai crié pour que mon fils de 6 ans aille attraper son frère, évidemment. J'ai peut-être aussi crié: «POUR L'AMOUR DE DIEU FERME LA PORTE DERRIÈRE TU!» Mais peu importe.

Ils sont revenus environ trois secondes plus tard, juste à temps pour ouvrir la porte une seconde fois alors que je me tenais devant les toilettes, soulevant ma tenue de mère par-dessus mes épaules.

Le pauvre vieil homme qui tentait de localiser son Centrum Silvers ne savait pas ce qui le frappait.

À peu près au moment où je me suis retrouvé en train de soulever dans mon panier, mon tout-petit ravi et essoufflé, fêtant toujours son goût de la liberté, cela m’est venu à l’esprit.

Dans quelques mois, je vais devoir faire pipi en public avec TROIS ENFANTS.

Qu'est-ce que je vais faire?

Je veux dire, nous avons toujours voulu un troisième enfant. Mon premier fils est venu avec une césarienne classique, alors mon médecin croit que trois pour cent sont ma limite pour des accouchements sans danger. Mon mari et moi sommes d'accord avec lui avec enthousiasme.

Trois est notre nombre magique, et nous ne pourrions pas être plus heureux de rencontrer notre troisième enfant. Dans quelques mois, nous rencontrerons notre fille et notre famille sera complète. Je suis vraiment sûr de pouvoir gérer les défis d'un troisième enfant de manière irréprochable.

Sauf que, non. Je ne.

Comme du tout.

Qu'est-ce que je vais faire dans le monde quand je dois quitter ma maison avec trois petits humains en même temps?

Les singes courent déjà le cirque par ici, et ils ne sont que deux. Je sais que certaines mamans travaillent toute leur vie avec 5 ou 6 enfants et elles se disent probablement: «Oh, bénisse son cœur. Comment est-elle accablée avec seulement deux petits enfants? Elle panique à propos d’un troisième enfant? Sortir avec trois enfants, c'est comme un jour de congé!

Eh bien, excusez-moi, mais nous ne pouvons pas tous avoir la patience étrange, et je ne suis tout simplement pas aussi calme ni organisé. Je suis une maman à la volée. Je l’aile 100% du temps. Je n'ai aucun plan en place pour affronter autant d'enfants dans un lieu public.

De plus, mes enfants ont exposé mon corps nu à un homme âgé, il y a à peine une semaine. Vous devrez me pardonner si la plaie n'est pas encore une cicatrice. Je travaille sur ma guérison, mais cette merde était traumatisante.

Si je suis honnête, le plus âgé pourrait probablement garder le bambin occupé seul pendant quelques heures (tant qu'il ne le laisserait pas s'échapper), mais la loi dit que je ne peux pas laisser une peine de six ans … vieux babysitting. Ils seraient également très bien assis dans la climatisation dans ma camionnette en regardant un film pendant que j’achetais. La loi n’est pas cool avec ça non plus.

On dirait qu'ils doivent tous venir avec moi.

Heureusement pour moi, le troisième enfant sera un nouveau-né pendant un certain temps et elle ne pourra pas participer immédiatement au méfait. La vie a le moyen de nous calmer dans le chaos. Je suis sûr que je comprendrai.

Mon mari a une confiance totale en moi. Le soir de la grande débâcle de la pharmacie, il m’a nourri d’un discours encourageant sur la façon dont je suis une si excellente mère. Il m'a rappelé que je ne sais jamais comment je vais gérer une chose de plus, mais de toute façon, je le fais toujours.

Eh bien, ce n’est pas comme le temps que j’ai réussi à ajuster notre emploi du temps pour organiser une session d’orthophonie de plus par semaine, Hubster.

C’est UN AUTRE ENTIÈRE ENFANT HUMAIN.

J'ai l'impression que faire ce travail pourrait être une situation tout à fait sans précédent, mais vous savez, merci d'essayer. Honnêtement, je vous aime d'avoir ce niveau de foi totalement irréaliste en moi.

J'espère que vous vous avérez avoir raison.

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