My Egg

Avant de commencer avec ce shitshow d’une histoire parentale qui est ma vie, je pense qu’il est juste de commencer par dire que j’ai trois années de différence – jusqu’au jour même.

Vous savez que dans les films et les livres, ce sont toujours les jumeaux qui sont à l'origine du problème (Fred et George Weasley, Phil et Lil DeVille, Preston et Porter Scavo, etc.)? Alors que mes jumeaux grandissent, j’apprends que ce n’est pas un stéréotype farfelu d’Hollywood, c’est la vraie affaire.

Parce que les jumeaux, ou tout au moins mon groupe sauvage, sont un groupe sournois. Ils se nourrissent les uns des autres, et ils ne craignent pas les ennuis, car ils savent qu’ils ont toujours un copain avec qui avoir des ennuis.

Même dès le plus jeune âge, il semble que mes jumeaux – en particulier mon groupe le plus âgé – ont serré les poings en solidarité. Quand ils étaient complètement boueux, ils m'ont tous les deux présenté des couches érodables atteignant leurs cheveux, sans faute, au même moment. Ils ont mangé plus de crayons que je ne peux en compter. Et ils sont toujours en train de courir avec les pieds et les jambes sales et poussiéreux.

Mais le dernier incident est en fait ma faute. Vous voyez, je suis un utilisateur de lubrifiant. Je ne suis pas desséché comme un chameau déshydraté (ce n’est pas que je serais foutu de ça), mais je m’aime moi-même, alors j’utilise un lubrifiant. Ne le sauriez-vous pas… la dernière fois que je l'ai utilisé, je l'ai jeté hors du lit dans la chaleur du moment et je ne pouvais pas trouver où il avait été lancé cette nuit-là. Ou le lendemain matin.

Mon trophée «Parent de l’année» a brillé de mille feux, parce que ma plus vieille paire de jumeaux, bien sûr, fait trouve le.

J'étais à l'étage pour répondre aux besoins de mon plus jeune couple au coucher la nuit suivante, alors que mon mari était au travail et que mon groupe de jumeaux plus ancien était niché sur le canapé avec un goûter, un film et du jus. Toutes les deux minutes, je jetais un coup d'œil par la tête et chuchotais des hurlements dans les escaliers pour les surveiller, ce qui faisait aboyer les chiens et leur crier: «ARRÊTEZ-LE, CHIENS! Personne n'est là! "(J'ai non idée d'où ils ont appris cela.)

Quand les «petits» furent enfin fatigués, je descendis pour commencer ma longue liste de choses à faire tous les soirs. Au début, et comme toujours, j’ai jeté un coup d’œil dans le salon pour voir mes enfants jadis rangés qui étaient maintenant en train de gâcher mon salon. Typique.

En raison des demi-colonnes de notre maison et de la plate-forme sur laquelle elles sont assises, je ne pouvais pas voir le sol. Mais ce que je pouvais voir, c’était la tête de mes enfants et celle de leurs poupées, alignées comme de nombreux canards. Assez innocent.

Je me suis rendu dans la cuisine sans enquêter en profondeur ni interrompre leur jeu, et j'ai répondu à un appel tout en rinçant la vaisselle. Et après trop de silence, c’est arrivé: un grand boum, suivi d’un glissement et du brouhaha de mon fils, WOO-HOO!

Tout ce que je pouvais penser était Oh merde. Car ce sont les mêmes sons d’attaque cardiaque que j’entends après le bain alors que mon fils court et glisse ses fesses nues et glissantes dans notre couloir en stratifié comme s’il marquait un homerun gagnant.

Homme, oh homme, ce sentiment de crainte m'a frappé fort. Dans quoi diable sont-ils entrés?

J'ai fait de mon mieux ma marche énervée-énervée-en colère dans le salon et j'ai failli me faire éclater le cul en le faisant.

Parce que… lubrifiant. Alors. Beaucoup. Lubrifiant.

ma lubrifiant. Le conteneur entier de celui-ci.

Le biberon KY était posé seul, triste et vide, tandis que ses tripes étaient copieusement distribuées dans de multiples bols pour tout-petits, puis directement dans la bouche des pauvres poupées de mes enfants.

Le feutre glissant était dans les cheveux de mon fils, sur les vêtements de mon fils et de ma fille, ainsi que sur tous mes coussins (dont je suis sûr qu’ils sont tachés de lubrifiant pour toujours). Des lambeaux de brillance brillante ont peint mon plancher de bois franc, donnant à mon salon une allure exotique de Slip n ’Slide.

Me sentant à la fois horrifié et plein d'humour, j'ai hurlé: «QUE FAITES-VOUS DEUX?!

Ma fille, celle dont je suis le plus convaincu, a initié ce fiasco de festins de lubrification, a relevé sa tête et s'est exclamée allègrement avec un lubrifiant couvrant la croupe, les bras, les mains, les joues et les jambes: «PLAYING WITH SLIME!

Pendant ce temps, mon fils commence à sortir de la salle à manger pour pouvoir se glisser dans le ventre et glisser dans le salon.

FML.

Voyant que je ne pouvais pas rester au même endroit sans que mes pieds glissent involontairement sous moi, j'ai essayé de nettoyer le sol un peu en premier. Mais voici le problème: Lubrifiant. N'est-ce pas? Absorber. Et plus j’essayais de le nettoyer, plus cette merde semblait empirer.

Je me sentais comme le chat au chapeau essayant de nettoyer toutes ces éclaboussures violettes. Les serviettes ne l’absorbaient pas, elles le maculaient. Et pendant que j'essayais de garder mon salon glissant, Thing 1 et Thing 2 ont décidé que ce serait une bonne idée de faire pleuvoir la pluie avec leur mauvais cas de mains de jazz, qui se tortillaient frénétiquement alors qu'elles riaient et criaient avec étonnement. REGARDE TOUT LE SLIME!

Ils étaient, bien sûr, extatiques. Mais de là où je me trouvais, ils ressemblaient à une version jumelle garçon / fille de le Brillant.

Nouvelle mission: Clean Tweedledum et Tweedledee.

Nous nous sommes miraculeusement rendus à la salle de bain sans tomber, laissant une traînée scintillante dans notre passage. Après avoir enlevé le lubrifiant du sol avec mes mains nues, je l'ai nettoyé trois fois, mais mes enfants glissaient encore et chaque impression était maintenant visible.

J’ai demandé à mes amis toutes les suggestions sur la façon de retirer le lubrifiant du bois dur, et le mari d’un ami a proposé: «Continuez à le frotter."

Bien sûr.

En fin de compte, et nous avions de bons fous rires et des joues douloureuses dues au rire, ma fille soupira, haussa les épaules et me dit: «Désolé, les bébés sont comme des boues.

Bon sang, vidéos YouTube, bon sang.